Despre iluzii, mituri, amagiri

Lucrarea,, Despre iluzii, mituri, amagiri" de fata este scrisa pentru persoanele care isi pun intrebari si nu se multumesc cu raspunsuri preconcepute. Acelora dintre voi care doresc sa isi pastreze iluziile, sa se protejeze prin negare, le recomand sa se conserve cu toate riscurile ce decurg de aici.

Se prea poate ca unii dintre cei care vor citi aceasta carte sa fie cuprinsi de sentimente foarte diferite si contradictorii. Este foarte greu sa ne punem la indoiala sistemul de credinte... si este greu sa scapam de iluziile noastre construite si intretinute poate de-a lungul unei vieti.

Eu cred totusi ca o intrebare buna, este mai buna decat raspunsurile preluate de la altii. Cu alte cuvintte, intrebarea copilului"de ce asa si nu asa?" are in ea multa inteligenta si intelepciune. Fiti ca si copiii: intrebati-va despre orice. (Cristiana Alexandra Levitchi)

Uneori, a te lasa invaluit poate fi o forma inteleapta de a te feri de praful ce-ti poate incetosa privirea, de a te feri de soarele prea puternic ce iti poate arde pielea, de a te feri de suieratul unui vant care nu te lasa sa auzi clar vocea din tine...

Din pacate, aruncam prea adesea peste aisbergurile realitatii patura iluziilor, sperand naiv si inutil ca ea sa ne tina de cald...
A trai in iluzie sau fara ea, este pana la urma, o alegere mai mult sau mai putin asumata, ca toate celelalte alegeri ale noastre in viata... (Clara Toma)


Fragment din carte:


Venim pe lume total neajutorati si avem nevoie de atingere si siguranta. De aici porneste totul. Atasamentul cu prima persoana care ne cuprinde in brate isi va pune amprenta pe intreaga noastra viata de adult.

Relatia aceasta va influenta imaginea despre noi insine, despre altii, despre lume, ne va oferi un prognostic bun pentru a atrage fericirea in viata noastra, sau mai putin bun, in functie de modul de relationare cu prima persoana de atasament (indiferent care este ea: mama, tata, bunica, matusa).

Chiar si sanatatea fizica va fi mai buna pentru copiii cu un atasament sigur. Se pare ca exista o legatura intre bolile grave la maturitate si atasamentul sau nonatasamentul timpuriu al copiilor. Convingerile noastre despre noi insine, viata, oameni vor fi bune sau mai putin bune, pornind de la contactele bune sau mai putin bune cu prima persoana de atasament.

Limbajul nonverbal, gradul de apropiere sau respingere al persoanei de atasament fata de copil il va face pe acesta sa se simta iubit, acceptat si in siguranta, ii confera abilitatea de a mentine un echilibru afectiv, abilitatea de a-si reveni dupa un esec, o pierdere. A creste un copil nu inseamna a-i indeplini numai nevoile fizice ci, mai ales a-i satisface nevoile emotionale si de a-i fi disponibili emotional ca parinti.

Nu intamplator, unele legi permit unui parinte sa stea cu copilul acasa timp de doi ani de zile de la nasterea copilului. Despartirea rapida de mama, inainte de a implini copilul 18 luni, ii pot induce acestuia boli grave fizice si psihologice la maturitate.

Daca mama a suferit vreo trauma in timpul sarcinii (sau familia din care face parte) atunci copilul va fi mai sensibil si va putea dezvolta"adevarat (adica si inconstient nu numai constient) de catre parinti, atunci va avea o imunitate mai buna si o viata mai buna.

Bowlby si Ainsworth au studiat comportamentul copilasilor mici in absenta si revenirea persoanei de atasament - mama (tatal sau altcineva).
Experimentul a aratat cam asa: copii de un an si mamele lor erau invitati intr-o camera cu jucarii.

Copiii erau invitati a se juca si a explora, dupa care mama pleca si revenea de doua ori. Copiii erau supravegheati la plecarea mamei de catre o persoana specializata.

Ainsworth a observat raspunsuri diferite ale copiilor si mamelor. A descoperit trei tipare de atasament provenit din interactiunea copilului cu mama.

Astfel copilul cu atasament sigur chiar daca era tulburat de plecarea mamei, era repede linistit de ea cand revenea, reluandu-si repede joaca. Mama era capabila si sa faca fata disperarii copilului si sa il consoleze, fiind receptiva la nevoile copilului, oferind protectie atata timp cat era nevoie, nu mai mult, avand un comportament flexibil si adecvat la situatie.

Ca si adulti acesti copii cu tip de atasament sigur vor avea incredere in ei insisi, cunoscandu-si insa limitele, vor avea o stima de sine echilibrata si armonioasa, se vor simti bine in intimitate insa si singuri, trecand prin pierderi si drame adecvat, asumandu-si sentimentele. Adultii au granite flexibile cu ceilalti, stiind cand sa puna limite si cand nu.

Copilul cu atasament evitant, aparent nu suferea la plecarea mamei, nu o cauta cand pleca si cand se intorcea parea indiferent, jucandu-se in continuare. in relatia cu mama lor acasa, copilul a cerut sa ii fie indeplinite nevoile, insa vazand ca mama nu ii raspunde corespunzator, a renuntat.

Mama unui astfel de copil nu a stiut sa ii raspunda la nevoi si la emotii, ba dimpotriva s-a retras, sau a bruscat copilul. Copilul cu atasament evitant deseori a suferit de o despartire indelungata de mama sau ambii parinti. S-a observat ca mamele copiilor evitanti sunt si ele evitante, refuza atingerile, nu incurajeaza exprimarea sentimentelor. Aceste mame indisponibile, inaccesibile afectiv si fizic transmiteau copiilor acest model de atasament.

Ca adult, un astfel de copil, isi va spune:"Nu are rost sa cer. Nu voi cere nimanui nimic ca nu mi se va da. O sa imi indeplinesc singur nevoile. Nu o sa ma mai uit niciodata vulnerabil." Adultul va avea tendinta de a considera ca el face...


CUPRINS:

O altfel de... prefata (Dez)iluzioneaza-te!
in loc de introducere

Atasamentul si conceptia despre noi, lume si altii

De unde incep iluziile

Pozitiile deviata
Nevoia de siguranta la temelia vietii
Controlul, anxietatea existentiala si puterea
Controlul, pozitiile de viata si triunghiul dramatic

Mecanismele de aparare si iluziile

Iubirea, dragostea, sexul si iluziile

Cum invatam sa iubim?
Iluzii despre relatii
Mituri despre barbati si femei, familii in societatile patriarhale care inca sunt de actualitate
Adevaruri despre fidelitate si relatii
Idei preconcepute despre femei, barbati si sexualitate
Mituri si adevaruri despre sex
Mituri si prejudecati despre copii si sex
Atasamente si disfunctii relationale
Fazele unei relatii de cuplu

Idealuri si idealizare in relatiile de cuplu- studiu comparativ

Teoria interdependentelor si persoanele ideale
Teoria Discrepantei
Idealizarea in relatii
Standardele relatiei/partenerului ideal
Un model al idealurilor in relatii
Functiile standardelor ideale
Structura si continutul idealurilor de partener si relatie
Standardele ideale

Banii si iluziile

Mituri si adevaruri despre bani

Moartea si existenta

Pozitii de viata, tipul de atasament si atitudinea in fata mortii
Mania perfectiunii corporale, teama de boala, teama de moarte si negarea mortii
Diverse moduri de control, sfidare, negare a mortii (unele benefice, altele negative)
Religiile, credintele religioase si moartea
Copiii si moartea

Cum e sa traiesti constient, fara amagiri si iluzii

Despre unele iluzii, mituri, amagiri, cu alte cuvinte

Fericirea nu vine intotdeauna din exterior. Dar nici neaparat din interior
Flexibilitate versus rigiditate in fata schimbarii deciziilor
Asteptarea nefundamentata - o alta cale catre autoamagire
Nu esti niciunul din rolurile tale, nu esti niciuna din mastile tale
"Mai multe adevaruri, niciun adevar" Oare?!?!

In incheiere

Bibliografie selectiva si biblioterapie
Biblioterapie
Filmoterapie


Autori: Cristiana Alexandra Levitchi, Clara Toma
Anul publicarii: 2011
Format: 13x20
Nr. pagini: 168