Joc in doi pentru amandoi - contine si un set de carti Joc in doi pentru amandoi - Mic ghid de reenergizare a relatiei de cuplu

Dragostea matura implica teluri de viata comune, evolutie comuna, participare reciproca, intelepciune, empatie si multe alte ingrediente. Calitatea unei relatii de cuplu se masoara prin domeniile concrete ale vietii in doi (filosofie de viata, organizarea finantelor familiei, timp liber, problemele religioase, prieteni, relatii sexuale, obiective si scopuri importante, sarcini casnice, decizii legate de profesie si cariera).

Inainte de a fiinta intr-o relatie de parteneriat este necesar sa fim noi insine impliniti ca persoane pe plan profesional si interior. Nu alegem o relatie ca sa ne salveze de noi insine, ci ca sa crestem odata cu ea.

    Cristiana Alexandra Levitchii

Ghidul de reenergizare a relatiei de cuplu isi propune sa ofere repere, idei, solutii, reguli de ecologie relationala celor care isi doresc o viata de cuplu cat mai satisfacatoare si mai armonioasa.

Jocul de carti completeaza intr-o maniera utila si placuta informatia din carte, propunand cuplului o maniera practica de a pune in aplicare principiile si regulile din ghid. Jucand impreuna acest joc, fiecare va intelege mai bine punctul de vedere al partenerului, va constientiza mai bine propriile nevoi, pe cele ale celuilalt dar si nevoile relationale.

Mesajele continute de cartile de joc, chiar daca sunt impartite in doua seturi– pentru barbati si pentru femei, sunt destinate ambilor parteneri, intrucat propun modalitati de relationare care pot insanatosi si reenergiza viata de cuplu. Jucand jocul, fiecare va intelege mai bine punctul de vedere al partenerului si veti constientiza mai bine propriile nevoi.

Instructiuni de folosire:

Pachetul contine un set de 31 de carti tiparite in rosu si un set de 31 de carti tiparite in albastru. Jocul este propus a fi jucat timp de o luna, in fiecare zi, creandu-se, astfel, un flux de reinnoire relationala. Cartile albastre, care contin mesaje de la barbat pentru femeie, se tin in mana de barbat. Cartile rosii, care contin mesaje de la femeie pentru barbat, se tin in mana de femeie. Fiecare partener trage pe rand cate o carte din setul tinut in mana de celalalt, o citeste si va pune in aplicare propunerea din respectiva carte.

Daca partenerii aleg sa joace jocul continuu timp de o luna, atunci cartile deja trase vor fi eliminate pe rand din joc. Exista cate 2 carti fara mesaj pentru fiecare set, aceste carti de tip joker dand posibilitatea ca fiecare dintre parteneri sa completeze pe ele o nevoie, o dorinta, o cerere speciala, care poate fi benefica cuplului.

Va dorim un joc placut si util si o relatie de cuplu asa cum v-o doriti fiecare din voi!


Fragmente

Cateva repere privind relatia de cuplu

Cristiana Alexandra Levitchi

Ce este iubirea? Multe persoane confunda dorinta sexuala, atractia cu iubirea. Multe persoane confunda acel sentiment de„fluturi in stomac” cu iubirea. Multe persoane considera ca daca exista pasiune atunci un cuplu poate supravietui... Multi dintre noi pornim in viata cu diverse idei despre iubire pe care le preluam de la parintii nostri, de la societate... Marile povesti de dragoste infatisate de scriitori si filme sunt doar niste mituri in care ne place multora sa credem (Tristan si lsolde, Romeo si Julieta, Orfeu si Euridice). Pe de alta parte multe filme romantice se sfarsesc negativ, dand impresia falsa ca o iubire nu se poate concretiza. Daca Romeo si Julieta nu aveau interdictia iubirii lor oare ne mai captiva asa de mult povestea lor, care poate se termina in bucatarie cu o Julieta plina de nervi ca Romeo al ei nu o ajuta la curatatul cartofilor... sau cu un Romeo satui de cicalelile consoartei... Multe filme care infatiseaza o relatie intre o femeie si un barbat au un final fericit, de cele mai multe ori cu cei doi care isi pun pirostriile. Dar filmul nu mai arata ce se intampla dupa nunta, cum reusesc cei doi sa se inteleaga, sa se adapteze unul la nevoile celuilalt, sa negocieze relatia, sa colaboreze.

Si atunci ce este iubirea, daca cele de mai sus nu arata iubirea...?

De multe ori in relatiile persoanelor reale indragostirea de inceput piere dupa 3 ani si uneori persoanele se trezesc in fata unei alteia necunoscute, pe care de fapt nu o cunosti deloc. Indragostirea de inceput„orbeste”, facandu-ne sa nu vedem decat ceea ce dorim noi sa vedem din celalalt, nu pe el insusi asa cum este cu defecte, vulnerabilitati, slabiciuni...

Indragostirea nu ne ajuta sa alegem constient o persoana, ne farmeca, dar ne inseala. Asta nu inseamna ca dupa ce ne dezindragostim nu putem alege constient sa avem o relatie cu acea persoana. Dragostea matura vis-a-vis de dragostea romantica / pasionala are avantajul ca imbina mult mai multe din domeniile vietii in viata de cuplu. In dragostea de inceput (mai ales cea care incepe prin indragostire) este implicata multa disponibilitate sexuala, ceea ce nu este deloc rau, dar cand aceasta dragoste se estompeaza este necesar pentru a fiinta cuplul sa existe alte valori. Persoana indragostita de obicei crede ca partenerul„trebuie” sa-i citeasca gandurile si ca partenerul intotdeauna gandeste si simte la fel ca noi. Aceasta este una dintre fantasmele relatiilor, ca si cum partenerul„trebuie” sa ne cunoasca si sa ne citeasca gandurile chiar daca nu-l spunem„pentru ca ne iubeste”. Realitatea este ca partenerul are nevoie sa afle de la noi ce dorim ca sa ne cunoasca si sa ne inteleaga mai bine. O dovada de iubire este sa cerem, sa oferim, sa ascultam, sa raspundem, nu sa fim muti asteptand minuni. Alt mit este acela ca daca merge sexul intre doi parteneri atunci este excelent si relatia va fi de durata. Nimic mai fals. Sexul este un ingredient necesar insa niciodata suficient pentru o relatie de cuplu.

Alte persoane spun ca daca iubesti nu te certi. Este total irealista ideea. A iubi nu inseamna a nu iti spune punctul de vedere si a nu negocia in relatie, ba dimpotriva.

Dragostea matura implica teluri de viata comune, evolutie comuna, participare reciproca, intelepciune, empatie si multe alte ingrediente. Calitatea unei relatii de cuplu se masoara prin domeniile concrete ale vietii in doi (filosofie de viata, organizarea finantelor familiei, timp liber, problemele religioase, prieteni, relatii sexuale, obiective si scopuri importante, sarcini casnice, decizii legate de profesie si cariera). Inainte de a fiinta intr-o relatie de parteneriat este necesar sa fim noi insine impliniti ca persoane pe plan profesional si interior. Nu alegem o relatie ca sa ne salveze de noi insine ci ca sa crestem o data cu ea. Desigur putem sa ne rezolvam implicit anumite probleme de imagine in cuplu (deoarece ne simtim valorizati de partener), dar daca stima noastra de sine este foarte joasa, cuplul nu poate sa ne-o creasca, ci doar noi insine putem sa ne vindecam. Altfel, fara de increderea noastra In noi, nu o sa ne consideram niciodata demni de stima si capabili de a iubi la randu-ne.

Fazele unei relatii de cuplu

Cristiana Alexandra Levitchi

La inceputul unei relatii, mai ales daca persoanele sunt indragostite una de cealalta, nevoia de a fi„cu celalalt” este foarte puternica. Fluturasii in stomac, sms-urile, faptul ca il sunam pe celalalt toata ziua si noaptea, demonstreaza ca„hormoneii” sunt la ei acasa. Aceasta faza a relatiei este foarte apetisanta si dramatica. Aceasta faza trece dupa 1 an sau 2 si abia apoi putem vorbi de o relatie de angajament daca fiecare s-a angajat in relatie. Ce inseamna angajament: a dori sa faci ceva impreuna cu acea persoana, dincolo de sex zilnic si dus impreuna– a construi ceva impreuna. Pentru aceasta este necesar mai intai sa ne desprindem de alte relatii din trecut: nefinalizate (cu alti parteneri) sau cu strabunii nostri. Pe de alta parte a crea o relatie inseamna a ii da timp celuilalt– a nu fi dependent de el, a nu te atarna de el, a te insoti cu celalalt, adica a nu iti fi teama de intimitate, a nu fugi.

Fazele unei relatii de cuplu seamana foarte mult cu fazele dezvoltarii si maturizarii unui copil.

Ca sa devina autonom, copilul are nevoie sa treaca prin mai multe stadii. Orice stadiu de dezvoltare presupune un castig si o pierdere. La fel, orice relatie pe care o avem trece prin diverse stadii.

Stadiul simbiotic-fuzional il regasim inainte de nastere si putin dupa nastere cand copilul si mama sunt inca un tot. La fel, faza de indragostire de o persoana la varsta adulta corespunde fazei fuziona le. Cei care„se indragostesc foarte des” fara a continua dupa dez-indragostire relatia si fara a trece intr-o alta faza, isi doresc sa revina mereu si mereu la stadiul de fuziune cu mama. In timpul vietii intrauterine nu exista Eu si Tu, ci Eu sunt Tu si Tu sunt Eu. Aceasta este faza simbiotica, de nediferentiere intre persoane.

Prima faza a unei relatii deseori pentru multe persoane consta in„indragostire”.

Indragostirea fulgeratoare,„dragostea la prima vedere” contine: atractie fizica, dorinta sexuala si acel ceva inefabil care deseori e verbalizat asa„parca il/o cunosc de mult timp...”. Asta nu arata decat ca persoana de care ne-am indragostit are trasaturi inconstient si foarte des asemanatoare cu o persoana importanta din viata noastra (parinte, bunic). Sunt persoane care se indragostesc de mirosul alteia pentru ca le aminteste de copilarie... de mirosul unei persoane dragi din copilarie... Si astfel, indragostirea nu este decat o repetare a unei relatii cu o alta persoana... Cand ne indragostim nu vedem in fata noastra deseori persoana reala care este celalalt, ci ceea ce credem noi si visam ca e celalalt. Ne indragostim pe de o parte de ceva care ne aduce aminte de experientele trecute si de masca celuilalt... Insa nu de el cum e cu adevarat. Psihanalistii spun ca indragostirea de cineva se aseamana cu prima relatie din viata unui om, relatia cu mama de simbioza totala, cand mama si copilul sunt un tot. Daca moare mama, moare si copilul. In faza de indragostire sunt unii care spun„nu pot trai fara...” De aceea indragostirea cuprinde ceva irational, pasional, obsesiv in ea. Cand esti obsedat de celalalt, asta nu inseamna dragoste, ci boala.

De multe ori dupa faza de simbioza are loc prima criza a cuplului. Multe persoane se simt atunci abandonate, deziluzionate de partenerii lor, neintelegand de cele mai multe ori ca urmatoarele faze conteaza cu adevarat intr-o relatie. Suntem intr-o comuniune nediferentiata cu persoana de care ne-am indragostit. La modul patologic unele persoane sunt in acest stadiu cand au o adictie (de substanta, de joc). Deseori dupa faza de simbioza unele cupluri se despart, nefiind capabile sa Isi vada partenerul asa cum este si sa treaca la o alta faza a relatiei. Destul de des la terapie vin cupluri aflate in faza simbiotica-dependenta care incep sa aiba probleme cand apare copilul pe lume. Deseori In aceste cupluri femeia se comporta foarte des ca„o mama” pentru sot si cand apare
copilul pe lume,„iubita-mama” nu mai are timp de„sotul-copil”... Sotul-copil isi cauta astfel o alta mama si iubita pentru ca se simte abandonat.

O relatie in aceasta faza seamana cu bungee jumping. Exista insa si relatii care incep mai realist, fara romantism si indragostire, as spune mai rational, relatie care in timp se transforma in dragoste. Atractia fizica este un ingredient necesar intr-o relatie, insa nu suficient pentru un cuplu. Un astfel de inceput al unei relatii poate avea uneori sorti de izbanda mai mari decat o relatie Inceputa furtunos, pasional, deoarece persoanele vad in fata lor persoana reala, nu partenerul ideal... din capul lor...

Stadiul de dependenta

Copilul dupa nastere este total dependent de parintii lui. Parintele face totul pentru copil si este firesc in aceasta faza de dupa nastere pana la un an. Incet, incet, pe parcurs ce lunile trec, copilul castiga In autonomie, daca este incurajat de catre persoana care il ingrijeste.

Intalnesc multi copii care si la varsta de cinci ani sunt hraniti de parintii. Parintii unui astfel de copil, de obicei sunt foarte anxiosi si isi centreaza intreaga atentie pe acest aspect al vietii copilului. Evident ca pentru un copil de cinci ani, nu mancarea e importanta, ci joaca. El mananca daca simte ca ii e foame si daca este lasat„sa simta” ca ii e foame.

Avem exemple foarte clare de simbioza si dependenta (de diverse tipuri) cand mama doarme in pat cu copilul, cand parintii dorm in pat cu copilul, cand secretara este pe post de mama pentru sef (face si alte lucruri care nu sunt scrise in fisa postului: ii duce copilul la scoala, ii face cafeaua).

Persoanele adulte care raman constant in acest stadiu nu se intretin singure, material si afectiv, au mereu nevoie ca altcineva sa le poarte de grija. Faza de dependenta mai apare cand unul dintre parteneri este bolnav, insa aceea este o dependenta fireasca data de conditiile respective.

Manifestam dependenta in cuplu daca spunem:

    Vreau sa fiu tot timpul cu tine!
    Ce vrei tu sa facem– facem!

Suntem in faza de dependenta:

    Cand suntem dependenti material pe termen lung de partener;
    Nu ne constientizam nevoile noastre proprii vis-a-vis de nevoile de cuplu si cand nu ii lasam celuilalt spatiu cu sine insusi;
    Cand nu avem viata sociala in afara cuplului si cand nu lasam partenerul de a avea in anumite momente timp pentru viata sociala;
    Cand suntem ahtiati de a face sex incontinuu si cand«altfel» nu simtim intimitate;
    Cand cerem partenerului sa mearga cu noi mereu si mereu intr-un loc unde nu doreste;
    Cand il sunam neincetat sa verificam ce face si cu cine este;
    Cand simtim ca nu traim fara partener si cand suntem gelosi pe orice alta relatie cu alte persoane (relatii cu familia lui, cu prietenii, cu rudele).



Nr. de pagini: 30
Anul aparitiei: 2013